L'oroscopo di Perlaporcella

A noi di Paolo Fox non ci frega una beata mazza!

Noi ci facciamo un baffo di Branko e ridiamo in faccia a Rob Brezsny!

A noi i vostri oroscopi non ci sfiorano neanche la doppia punta del capello.

Perché a NOI l'oroscopo ce lo dice Perlaporcella!

Ariete

Lo so, lo so: il tuo è il segno di Leonardo da Vinci, di Raffaello, di Cartesio, di Carlomagno (tuttoattaccato). Il tuo pianeta dominante è Marte, il tuo elemento è il fuoco, il tuo colore è il rosso. L'abbiamo capito. Sei perfetto per sfondare porte, entrare di prepotenza nel territorio nemico e vincere la guerra, ma c'è solo un problema Ariete: non SEI IN GUERRA!  Non puoi scatenare una rappresaglia ogni volta che finisce la carta igienica in bagno. Deponi le armi una volta ogni tanto! Smettila di insultare la cassiera lenta al supermercato, smettila di suonare il clacson in macchina e soprattutto smettila di suddividere il mondo in buoni e cattivi. Anche perché lo sappiamo entrambi, tu di certo non stai dalla parte dei buoni. Alla fine anche Hitler e Van Gogh sono nati sotto il tuo stesso segno... no, così, giusto perché tu lo sappia. 

Toro

Caro Toro, lo sappiamo che hai i tuoi tempi, che sei un animale lento. Lo sappiamo che il tuo peso poi ti rende praticamente impossibile da spostare una volta raggiunto il traguardo. Però datti una svegliata! Nel 2015 usa il cervello Toro. In quella enorme testona dura come il marmo che ti ritrovi risiede della materia grigia servibile! USALA! Ti servono le istruzioni? Pure Machiavelli era Toro come te ed è diventato l'emblema della furbizia! Tu a tal proposito cosa hai intenzione di fare? Se non ti dai una mossettina finirà che arriverai quando gli altri sono già tutti a festeggiare e tu rimarrai fuori al freddo e ti perderai la più grande festa del secolo. Alla quale, per altro, non eri stato invitato. 

Gemelli

Veniamo a noi due Gemelli. Una volta ogni tanto, nella giornata, RESPIRA. Stai fermo un secondo e RESPIRA. So che è difficile. Me ne rendo conto, ma ce la puoi fare. So che andare a comprare quel paio di scarpe bellissimechevendonosoloinquelnegozioincentro ti sembra di vitale importanza. ma indovina un po'? NON LO È! Gemelli ti devi rilassare. Nel 2015, prima che ti venga un esaurimento (o che tu lo faccia venire a chi ti circonda), vai alle terme, a fare un massaggio, fai la riflessologia plantare, vai dall'analista, vai dove ti pare! Ma fai qualcosa perdio! Starti vicino è stressante. Se proprio non ce la fai a stare tranquillo, impara a sfogare le tue frustrazioni altrove, come aveva fatto quell'altro gemelli, il marchese De Sade.

Cancro

Cancro, lo sappiamo tutti che sei coraggioso, profondo, emotivo, pieno di sentimenti e di idee, però Cancro daj, effattela una risata ogni tanto. Mamma mia come sei serioso. Sì, lo abbiamo capito che sei fortissimo, intelligentissimo e stilosissimo, però ridi! PerdioRIDI! Sì, magari ti verranno due rughette ai lati della bocca, ma almeno i tuoi amici saranno un po' più contenti di uscire con te. Sei come la nonna, che appena le dici che ti sei trovato il moroso, ti risponde "eh anche io stavo tanto bene con il tuo caro nonno, pace all'anima sua". Daisù Cancro, per il 2015 devi farti almeno un paio di risate a settimana; pensa che persino Enrico VIII, pure lui Cancro, si è fatto una risata mentre decapitavano Anna Bolena. In caso contrario...boh, vai in ritiro al Polo Sud, non so. Non vedo altra soluzione. 

Leone

Leon Leoncino del mio cuore qui si abbisogna una chiacchierata. Nel 2015 dovrai smettere di vivere della tua luce riflessa. I tuoi amici non ti sopportano più. In realtà stanno congiurando contro di te e tu sei il solo che non se n'è accorto. Persino tua madre gli sta dando una mano. Togliti una buona volta gli occhi di dosso e guardati attorno, perdio! Il mondo è bello. Le persone sono belle... le altre persone, non tu, tu sei una brutta persona. E se non la smetterai di comportarti male ti manderemo in esilio nell'Isola di Sant'Elena con quell'altro leoncino: Napoleone Bonaparte.

Vergine

Ok, per leggere questo oroscopo devi lasciare giù i ferri da calza e il puntocroce. Vergine! Non essere deprimente come il tuo nome vorrebbe. Esci una buona volta. Fai qualcosa. Nel 2015 ti impongo di ubriacarti almeno una volta alla settimana. Sei una palla al piede. Basta! Hai 98 anni interiori. Fai uscire il 15enne che è in te. Pensa che bello: gli ormoni, gli ammori, la voglia di fare, di uscire, di ballare nudi nei prati. Ma che te lo dico a fare a te Vergine, che queste cose non le hai fatte nemmeno a 15 anni. Impara da qualcuno del tuo stesso segno: Agatha Christie dopo essere stata lasciata dal marito si mise con un aitante archeologo più giovane di lei. Alla faccia di tutti!

Bilancia

Caro Bilancia. So cosa stai pensando. La risposta è NO! Toglitelo dalla testa! Ma come ti viene in mente?

In questo 2015 dovrai fare le cose omologandoti alla società che è tendenzialmente composta da persone normali: lavarti i denti dopo ogni pasto, non correre con le forbici in mano, dare la precedenza, fermarti agli stop, aiutare le vecchine che attraversano la strada con la spesa e soprattutto smetterla di fare cose sordide in posti sordidi con persone sordide. Il mondo non è ancora pronto per te. Hai visto cos'è successo a quell'altra Bilancia che cantava fuori dal coro, il povero Oscar Wilde? Smettila di gridare ai bambini che Babbo Natale non esiste, sconvolgere la loro infanzia non renderà migliore la tua. Hai capito Bilancia? Datti una calmata.

Scorpione

Ciao Scorpione. Guarda, io avrei un po' di paura a dirti cosa fare nel 2015. No, perché poi lo sappiamo che ti offendi, mi insulti, mi fai causa, vieni a casa mia con un fucile a sterminare la mia  famiglia... insomma, le solite cose che sei solito fare quando qualcuno osa darti un consiglio non richiesto su quello che fai/hai fatto/farai/hai in mente di fare/hai vagamente pensato. 

Senti Scorpione, io te la butto lì, ma se quest'anno provassi a dare un vago e disinteressato ascolto ai consigli dei tuoi amici invece che minacciarli e inveire contro di loro? No, dico così per dire eh. Lo Scorpione Pablo Picasso se lo poteva pure permettere di avere un caratteraccio, ma tu non sei un grande artista, quindi facciamo che ti calmi.

Sagittario

Caro Sagittario, si sa: tu ami la vita. Sei allegro, fai quello che ti pare, non ascolti nessuno e vai dove ti porta il cuore, come direbbe un Sagittario come te, Susanna Tamaro. "Carpe Diem" diceva Orazio (sagittario pure lui) e BELLA CAZZATA dico io. Ragazzo, smettila di cogliere tutti gli attimi che ti capitano a tiro; per il 2015 il tuo compito sarà “prenditi un attimo per respirare, contare fino a 10 e solo dopo agire”. Smettila di essere così entusiasta per tutto. Non te lo hanno detto che il mondo è un posto orribile? La situazione prima o poi ti sfuggirà di mano: persino Woody Allen è stato giudicato male per aver sposato la figlia adottiva della sua ex moglie. E lui era Woody Allen. Tu sei solo tu. 

Capricorno

Bello de mamma! Tu, tra tutti questi undici disadattati sei il segno sobrio designato. Capricorno, tu sei quello che porta a casa tutti. Bravo. Un applauso a te. Già. Peccato che, te lo devo dire, se superi i 30 km/h ti assicuro che non succede niente. Guarda che ci stanno sorpassando pure le vecchiette in bici! Sei di una lentezza disarmante Capricorno, lasciatelo dire. Sì, bravo eh, per carità, è davvero splendido che tu sia l'unico segno davvero responsabile, però anche tu, ogni tanto puoi prenderteli 10 minuti di pausa. Una botta di vita. Piccolapiccola. No vabbè, ma che te lo dico a fare a te, alla fine il Capricorno è pur sempre il segno zodiacale di Gesù! E lui si è sacrificato per l'umanità. Ah, che bello essere Capricorno, sì, proprio bellobello. 

Acquario

Lo sappiamo Acquario, tu vuoi bene a tutti. Tutti sono buoni, tutti hanno qualcosa da dare, tutti meritano di stare bene e TU LI AIUTERAI. È tutto molto bello, Acquario. La tua indole è molto simile a quella di un Orsetto del cuore, lo sappiamo. Sei una persona splendida! Ma dannazione Acquario! Nel 2015 abbi un briciolo di fegato in più e scrollati di dosso queste sanguisughe per poter combattere le tue battaglie. Lascia perdere quelle degli altri che poi così tante cose assieme non le sai fare e ti viene tutto male. Non sei portato per le grandi imprese. Fattene una ragione! Non fare come un altro famoso Acquario, Lord Byron, sopravvissuto a fior fior di battaglie e cazzi e mazzi, per poi morire... di febbre. La tristezza.

Pesci

E ora veniamo a noi Merluzzino del mio cuore; nel 2015, caro Pesci, comprati una bella lavagnetta con dei gessetti colorati, e usa la suddetta per scriverci sopra, in modo chiaro e sintetico, quello che pensi ma soprattutto quello che vuoi comunicare agli altri. Perché ti assicuro che il 90% di quello che dici NON SI CAPISCE. Non che i concetti siano troppo complessi per carità, ma cambi idea ogni venti minuti, ti contraddici tre volte in una frase di due righe. Pesci, devi capire che il resto del mondo non può vivere dentro la tua testa (diocenescampi), sii più chiaro! Una giornata non ha abbastanza ore per comprendere le tue elucubrazioni mentali. Se proprio non ce la fai a essere chiaro poi, fai una cosa: prendi esempio da quell'altro Pesci, il buon Amerigo Vespucci, e viaggia lontano. Tanto lontano.